((تفریح+خنده))

خنده بازار

 

پرسيد به خاطر كي زنده هستي؟ با اينكه دلم مي خواست با تمام وجودم داد بزنم "بخاطر تو" بهش گفتم به خاطر هيچ كس. پرسيد پس به خاطر چه زنده هستي؟ با اينكه دلم فرياد ميزد "به خاطر تو" با يك بغض غمگين گفتم به خاطر هيچ چيز. ازش پرسيدم تو به خاطر چي زنده هستي؟ در حاليكه اشك تو چشمانش جمع شده بود گفت به خاطر كسي كه به خاطر هيچ زنده است

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

عشق را وارد کلام کنيم تا به هر عابري سلام کنيم و به هر چهره اي تبسم داشت ما به آن چهره احترام کنيم زندگي در سلام و پاسخ اوست عمر را صرف اين پيام کنيم عابري شايد عاشقي باشد پس به هر عابري سلام کنيم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بسته ام در خم ابروي تو اميد دراز/ان مبادا که کند دست طلب کوتاهم/بامن راه نشين خيزو سوي ميکده آي/تادر آن حلقه ببيني که چه صاحب جاهم

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
چاه هم با من و تو بيگانه است ني صد بند برون آيد از آن، راز تو را فاش كند درد دل گر بسر چاه كني خنده ها بر غم تو دختر مهتاب زند گر شبي از سر غم آه كني.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

قلب مثل دو تا اتاق ديوار به ديوار هست كه يكي از اتاقها غم و ديگري شادي. مي گن آرام بخند كه تو اتاق بقلي غم را بيدار نكني دن جاي پات ميان و ميرن .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ثمره عمر آدمي يك نفس است و آن نفس از براي يك همنفس است گر نفسي با نفسي هم نفس است آن يك نفس از براي عمري بس است.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
انسان عاشق زيبايي نمي شود بلكه آنچه عاشقش مي شود در نظرش زيباست.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
پيش آتش دل شمع و پر پروانه يکيست گر به سر حد جنونت ببرد عشق "عماد" بي وفائي و وفاداري جانانه يکيست .

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
پيش ما سوختگان مسجد و ميخانه يکيست حرم و دير يکي، سبحه و پيمانه يکيست اينهمه جنگ و جدل حاصل کوته نظري است گر نظر پاک کني کعبه و بتخانه يکيست هرکسي قصه شوقش به زباني گويد چون نکو مينگرم حاصل افسانه يکيست اين همه قصه ز سوداي گرفتاران است ورنه از روز ازل دام يکي، دانه يکيست .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
اگر تمام شب برا ي از دست دادن خورشيد گريه کني لذت ديدن ستاره ها را هم از دست خواهي داد.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
زندگي را دور بزن و آن گاه که بر تارک بلند ترين قله ها رسيدي، لبخند خود را نثار تمام سنگريزه هايي کن که پايت را خراشيدند

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
زندگي مثل پياز است که هر برگش را ورق بزني اشکتو در مي ياره .

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

هميشه تو يک ارتفاع بالايي از جو، ديگه ابر وجود نداره. اگه يک وقت 
ديدي آسمون دلت ابري بود بدون به اندازه کافي اوج نگرفتي.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  خوشبختي داشتن دوست داشتنيها نيست! دوست داشتن داشتنيهاست!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

دخترک هميشه ميگفت: من براي نجابت وفا و زيباييت عاشق تو شدم. پسرک
براي روز تولدش سه حيوان خانگي به او هديه داد... اسب سگ و يک پرنده
زيبا! تا دخترک خواست دليل اينکار را بپرسد... پسرک رفته بود. براي
هميشه...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

سر کلاس رياضي بود که استاد اومدو دو خط موازي کشيد خط پاييني نگاهي به
خط بالايي کرد و عاشقش شد. خط بالايي هم نگاهي به خط پاييني کرد و تو
دلش عاشقش شد، در همين هنگام بود که استاد داد زد دو خط موازي هيچ وقت
به هم نمي رسند.

 

پرستار تيمارستان، مي‌ره تو اتاق "قلي". مي‌بينه كه قلي داره اداي رانندگي در مياره. مي‌پرسه: قلي، داري چي كار مي‌كني؟ قلي مي‌گه: دارم با ماشين مي‌رم شمال! پرستاره مي‌گه: خيلي خوب، سفر خوش بگذره.
فرداش باز مي‌ره تو اتاق قلي، مي‌بينه اين دفعه آروم گرفته دراز كشيده. مي پرسه: چيكار داري مي‌كني؟ قلي مي‌گه: هيچي،الان شمالم و دارم تو ويلام استراحت مي‌كنم.
پرستاره هم درو مي‌بنده مي‌ره بيرون. بعد ميره تو اتاق غضنفر. مي‌بينه كه غضنفر افتاده رو بالشش و حالا ن.كن كي بك.ن! مي‌گه غضنفر چه غلطي داري مي‌كني؟ غضنفر مي‌گه: قلي كه شماله، از فرصت استفاده كرده و دارم ترتيب زنشو مي‌دم!!

عربه زنشو براي زايمان برده بوده بيمارستان.بعد ار يه مدت يه پرستاره اروم مياد ميگه:يه خبر بدي براتون دارم.متاسفانه بچه عقب افتادست! عربه ميگه: ولک شيشتاشون از جلو افتادن هيچ گهي نشدن. بزار اين هفتمي از عقب بيوفته شايد يه گهي شد !

اگه مردونگي مرده اگه رفاقت رنگ باخته اگه عشق ديگه معنا نداره اگه دنيا پر نامرديه اگه ارامش ديگه خواب و روياست به تو چه؟

ترکه تو انتخابات کانديد مي شه 3 تا راي مي ياره . شب مي ره خونه خانومش يکي مي خوابونه تو گوشش مي گه: مي دونستم پاي يه زن ديگم وسطه !

ترکه می ره دزدی تفنگشو می گیره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنمت !

معلم از بچه ها پرسيد: در آينده ميخواهيد چه كاره شويد؟ احمد: من ميخوام ناخدا بشم. رامين: من ميخوام دكتر بشم. سارا: من ميخوام يه مادر خوب بشم. رضا: من ميخوام به سارا كمك كنم !

گفت بخواب، خوابيدم. گفت وا كن، وا كردم. درد داشت، تحمل كردم. وقتي كارش تموم شد خون اومد. ترسيدم. آخه اين اولين بار بود كه دندونم رو مي‌كشيدم !

تو شيراز مادر رو از دختر نميشه تشخيص داد تو اصفهان گدا رو از پولدار تو تهران دخترو از پسر !

ترکه ريش پروفسري ميزاره ميره تو جنگل شيره ميخوردش و ميگه عجب بزي بود مزه خر مي داد !

رشتیه به مامانش می گه برام یه زنه ایدزی بگیر می خوام حال رفیقامو بگیرم ...

به يكي ميگن شما چطوري شخصيت خودتونو نشون ميدي . ميگه با ارائه بليط !

زنی بدون اطلاع شوهرش در اتاق کناری داشته با یه مرده ....
مرده مشغول میشه و ... رو میکشه روی ... اش و شروع میکنه ، مرده از جنس ... خوشش میاد از زنه می پرسه این ... مارکش چیه ؟
زنه توی همون حال داد میزنه حمیـــــــــــــــــــد ، شوهره میگه تـبـرکـه !!
يه روز يه مرد تلويزيون رنگي دستش بود داشت رد ميشود به مردم تو خيابان گفت كنار كنار رنگي نشيد !!

به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

تركه مي ره ورزشگاه يه موج مكزيكي مياد غرق مي شه

يه تركه ميره در يخچال رو باز مي‌كنه مي‌بينه ژله توي يخچال داره مي‌لرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم!

تركه رستوران ميزنه، رو درش مي‌نويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است !!

مي دونين تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟...اولي آشغال جمع مي کنه ..دومي آشغال پخش مي کنه!!

ترکه به مادرش میگه : ننه اگه تو به دنیا نمیومدی من بدون ننه میشدما !!!

 

                  

          

ادامه مطلب

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .


۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین !!!

 

                       ( خصوصیات پسرها از سن ۱۴ سالگی تا ۲۸ سالگی در ادامه مطلب)

ادامه مطلب

 

 

 

                                                              

                             عکسهای محمد رضا گلزار و مهدی سلوکی در ادامه مطلب

ادامه مطلب

 

 

ابتدا لوگوی وب ما را در وبسایت خود بگذارید و به ما اطلاع بدهید تا در اسرع وقت بنر شما را در وب خود

قرار دهم!

 

                                                     

<A HREF="http://t-a-f-r-i-h-i.blogfa.com"><IMG SRC= "photo/t/t-a-f-r-i-h-i.gif"ALT="تفريح+خنده"> </A>

 
سلام دوستان من گفته بودم تا پایان ماه محرم مطلبی آپ نمیکنم ولی مجبور شدم.

کد بالا، کد لوگوی وبلاگ منه اگه خواستین بزارینش تو قسمت تنظیمات وبلاگتون منو خبر کنید یا لینکتون

میکنم یا اگر لوگو داشته باشید کدش رو میزارم تو وبلاگم...با تشکر از کسانی که این کد رو بزارن تو

وبلاگشون

 

                                        ! حتما به ادامه مطلب برین!

ادامه مطلب

ادامه مطلب

 به ترکه میگن اذون بگه میگه والا چی بگم همه چیز از یه نگاه شروع شد.

---

  یه ترکه پیشه دوست دخترش میگوزه بد میگه ای بابا همش sms میدن.

---

 به ترکه آب میدن جای مشروب مست میکنه عربده میکشه میگن بابا آب بود میگه دیگه دیر شده منو گرفته.

---

 ترکه به آخونده میگه میشه با کفش نماز خوند آخونده میگه نه. ترکه میگه حاج آقا من خوندم شد.

---

---

  اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه اگر عاشق باشی کسی نمی فهمه فقط کافیه بگوزی تا همه بفهمن.

---

 ترکه میره امتحان بده واسه آتش نشانی. ازش میپرسن اگه جنگل آتیش بگیره تو  هم تو جنگل باشی آب هم نباشه چیکار میکنی؟ میگه تیمم میکنم.

---

ماموره سر شماری میره در خونه ی رشتیه زنه درو باز میکنه .ماموره میگه  شما چند نفرید ؟؟ میگه من مشکلی ندارم شما چند نفرید؟؟

---

 یه آبادانی میره ویدیو کلوپ شناسنامه نداشته عینک ریبونشو میزاره گرو.

---

  یه روز تو آبادان مسابقه میزارن که چه کسی صداش مثله داریوشه خود داریوش شرکت میکنه چهارم میشه!

---

  به یه گدا میگن چرا گدایی میکنی میگه میخوام محتاج خالق نباشم.

---

  یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میکردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته!!

---

  ترکه زنش یه پسر کور دنیا میاره اسمشو میزاره حیدر مریمزاده.

---

  ازرائیل میره سراغ قزوینیه بهش میگه وصیت کردی؟ میگه آره زیره فرشه!

---

  به عربه میگن عبود H.I.V گرفته . عربه میگه الکی میگی مگر G.L.X رو فروخت؟؟

---

  به عربه میگن یه پیامبر نام ببر که با حیوانات صحبت میکرد . میگه : حضرت تارزان.

---

  لره در و پنجره ساز بوده میره خاستگاری. میپرسن: دوماد چیکارس؟  میگن: ویندوز نصب میکنه.

---

 ترکه میره کارواش میگن پس ماشینت کو؟ میگه: راه نزدیک بود پیاده اومدم!

---

  تو نمار جمعه ی قزوین نفر آخر رو برق میگیره امام جمعه میمیره!!

---

  به مرغه میگن چرا تخم نمی زاری میگه آخه هنوز نامزدیم!!

---

  یه جسد مومیایی تو آبادان پیدا میکنن تحقیق میکنن . میفهمن   << وولکه اوله >>

---

  کره خره به باباش میگه چرا همه حیوونا سرشونو میگیرن بالا راه میرن اما ما سرمون همیشه پایینه . باباش میگه : آخه ترک ها برا ما آبرو نگذاشتن!!

---

  زن رشتیه وضع حمل میکنه رشتیه میگه: عزیزم بهت تبریک میگم . مادر شدی!! زنش میگه ممنون. امیدوارم توهم یه روزی پدر بشی!!

---

  عربه میره بهشت زیره پای مادران له میشه.

---

  یه ترکه میره امام زاده میبینه شلوغه . داد میزنه میگه : اهای شلوغ نکنید . پارسال هم شلوغ کردن حاجت ها با  هم قاتی شد من حامله شدم!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

عکس علی دایی در سال ۲۰۳۰ در ادمه مطلب حتما دیدن کنید!!!

ادامه مطلب

 

فردا یکی از عکساتو بردار بیار میخوایمک ورق بازی کنیم  آس دلمون گم شده .

 

میدونی اگر توی یک جیبت 80.000 تومان و توی یک جیبت یه چک پول باشه چه اتفاقی میفته؟ بابات داد میزنه ! پدر سوخته! چرا شلوار منو پوشیدی ؟!

 

ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش ميگن اين عکسه چيه؟ ترکه ميگه: اين عکس جواني هاي بابام هست تو يوونتوس بازي ميکرده

 

محرم بوده , آخونده ميره بالاي منبر مي گه:از حسين بگم؟!دلتون ميسوزه.......از ابولفضل بگم؟!جيگرتون ميسوزه......بذار يه چيز بگم کو...نتون بسوزه , امشب شام نميدن

 

ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين.

زندگي دو چيز به من آموخت . . .که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود!

اميدوارم هميشه سبز و با نمك باشي مثل آب بيني.

تو هديه الهي از سوي خداوندي براي سينه پر درد من... عطر وجودت را براي شفا مي بويم...اي شلغم!

می دونی شباهت تو با گل چيه؟ هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!

ميخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنيا... بلکه به زبان قلبم.... گوش کن: تالاپ..تولوپ...

به نيت 124000 تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000 نفر بفرست. انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه!

وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند شد

 الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

می دونی CNG مخفف چیه؟ یعنی سوخت نداریم جیگر!

من گلم تو منگلي... با هم ميشم گلمنگلي.

آرزوی جوجه تیغی: بغلش کنن.
آرزوی گوسفند: رو صندلی جلو وانت بشینه
آرزوی خر: نمی گم داغ دلت تازه نشه!

  به تركه ميگن با ترجمه جمله بساز ميگه انتر جمعه كجا بودي.

2-يه كباب فروشه ميره تغيير شغل ميده ميشه بساز بفروش. ولي هر چي ساختمون مي ساخته خراب مي شده. مي رن تحقيق مي كنن مي بينن هرچي ساختمون مي ساخته ميل گرداشو در مياورده.

3-توی یه عروسی یکی داشته رقص هلیکپتری میزده لره جو می گیرش آرپیجی میزنه!

4-يه روز يه بنده خداي کردي رو مي‌برن جهنم فرداش مي‌بينن هيچکس اونجا نيست. تحقيق که مي‌کنن مي‌فهمن کرده همرو قاچاقي برده بهشت!

5-تركه داشته بچشو نصيحت مي‌كرده، ميگه پسرم اگه خواستي زن بگيري از فاميل بگير، نيگا كن، مثلا داييت زن داييتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم كه مامانتو گرفتم.

6-به تركه ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ تركه ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت!

7-ترکه سوار الاغ داشته ميرفته.هر که به او نگاه ميکرده ميگفت:چيه خر دو طبقه نديدی

8-دو تا ترک ميرن سازمان ناسا براي باز ديد . تشنه شون مي شه اشتباهي سوخت موشک رو بجاي اب ميخورن . چند دقيقه بعد اولي با موبايل به دومي زنگ ميزنه ميگه . تو گلوت نمي سوزه و دلت درد نمي کنه و نفق نکردي و احساس کني که ميخواي بگوزي . دومي ميگه اره همچين احساسي دارم . اولي ميگه يه وقت نگوزي ! من اينکار رو کردم الان دوبي هستم

9-به لره ميگن با"قيمت"جمله بساز ميگه:مامان بدو تو اشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت

10- به تركه ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش . بهش ميگن :منظورمون اون بالشه . ميگه: من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش . ميگن : نه منظورمون تشك بود . ميگه : من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش.

11- يه ترکه بوده اسمش عباس بوده يه روز توي يه مهموني بزرگي ببخشيد(باد از شکم خالي ميکنه) بعدش چون خيلي آب ميشه از خجالت رو به خدا ميکنهو ميگه خدايا من اين ننگو نمي تونم تحمل کنم منو مثلاصحاب کهف 300سال بخوابون چون عباس آقا بنده خوبي بوده خدا به حرفش گوش ميده و ميخوابوندش بعد از 300 سال عباس از خواب بيدار ميشه و ميره تو يه فروشگاهي تا چيزس بخره وقتي پولو به طرف ميده يارو ميگه: اين که مال زمان عباس گوزو است

12-اگه 1 روز بري سفر .اگه 2 روز بري سفر.اگه3 روز بري سفر.اگه 4 روز بري سفر.اگه 5 روز بري سفر.اگه 6 روز بري سفر.اگه 7 روز بري سفر. اون وقت 1 هفته هست كه سفري

13- غضنفر ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه «زنده» ميگردم

14- يك باردوتا ترياكي بانك مي زنن يكي به اون يكي مي گه :بيا بشمريم اون يكي مي گه :بي خيال بابافرداراديواعلام مي كنه

15- غضنفر با خودكار مي ره حموم مي پرسن چرا ؟؟مي گه هر جا رو كه ميشورم علامت ميزنم.

16-تابلوهای بین راه در 5 کیلومتری شهرها :

قم: لطفا با وضو وارد شوید

آبادان: پاریس 5 کیلومتر

تبریز: پایان تمام محدودیتها

17-به تركه ميگن گوز چه شكلي ؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من

18-لره مياد تهران مي‌بينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟

19-مي دوني اگر دو تا هزار پا همديگر را عاشقانه بغل کنند چي ميشه ؟

نمی دوونی ؟ خوب می شن ..زيپ

20-یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم!!!

يه نفر فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه.

______________________________________________________________________________________________

يه ديوانه ميگه چكار كنيم كه واسه ما هم جك بسازن؟ بهش ميگن برو يه كار عجيب بكن . فرداش يه قلاب ماهي گيري بر ميداره ميره ميشينه توي كوير، يهو ميبينه يه نفر با قايق موتوري از جلوش رد ميشه.

______________________________________________________________________________________________

يكي ميره ميهماني وقتي مياد بيرون ميبينه كفشاش نيست . با خودش ميگه من كي رفتم خودم نفهميدم؟؟

______________________________________________________________________________________________

يكي پليس ميكشه بعد زنگ ميزنه 110 ميگه حالا شدين 109 تا.

______________________________________________________________________________________________

يه نفر دونده بوده دوپينگ ميكنه بعد واسه اينكه كسي نفهمه خودشو آخر ميكنه.

______________________________________________________________________________________________

يه نفر صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر ميكنه.

______________________________________________________________________________________________

يكي با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم

______________________________________________________________________________________________

يه نفر ميخواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل ميخوابه . بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا برميداري ؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه امد.

______________________________________________________________________________________________

يه نفر ميزنه به سيم آخر برق ميگيرش.

______________________________________________________________________________________________

يه نفر ميخوره به ديوار ميگه ببخشين.

______________________________________________________________________________________________

يكي جلو دختره ميخوره زمين، ميگه حركتو داشتي ؟

______________________________________________________________________________________________

يه ديوانه فكر ميكرده دكتره به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور يكيشم يک ربع قبل از بيداري.

______________________________________________________________________________________________

يه نفر از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت.

______________________________________________________________________________________________

يه نفر ميره لايه ازون رو بدوزه، اما بر نميگرده. ميبينن لايه ازون رو از بيرون دوخته.

______________________________________________________________________________________________

يه نفر رو به جرم جعل اسكناس بيست تومني ميگيرند بهش ميگن چطور شد لو رفتي ؟ ميگه والا هيچي من فقط لاستيك هاي تراكتور رو رينگ اسپرت كردم .

______________________________________________________________________________________________

يكي ميره دزدي ، صاحب خونه پا ميشه ميگه كيه اون جا ؟ ميگه : هيچكي ، گربست ، بعععععع.

 

روزي از يک چوپان مي پرسند:اين همه چوپاني کردي رو اخلاقت تاثير نگذاشته مي گه:نع...نع..نع .

معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه یهو یه شاگرده بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشی.

يه روز يه خره لنز ميزنه، ميره تو جنگل. همه حيوونا نيگاش ميكردن ميگه: چيه! تا حالا آهو نديدين .

يه روز از يه پايين شهري مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن

تفاهم.

غضنفر ميخواست فرار كنه خارج ولي راهشو بلد نبود رفت لب مرز ديد بعضي ها ميرن تو پوست گوسفند و از مرز عبور مي كنن خوشحال شدكه راهشو پيدا كرده. رفت نزديك مرز و رفت تو پوست يه گوسفند همينكه رسيد به مرز پليس دستگيرش كرد وبه زندان انداخت.از پليسه پرسيد: اين همه ادم رفتند تو پوست گوسفند واز مرز عبور كردند چطور شد كه شما فقط منو ديدي؟ پليسه گفت : اخه پدرسوخته كدوم گوسفنديه كه عينك ريبون ميزنه؟ 

سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهم‌ترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيس‌جمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه روبايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من نمايندة مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من سرباز صفره... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون ..

دو تا برادره آخره شر بودن، خوار همه محل رو سرويس كرده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟!! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم .

 

 

مايکل جکسون	جواد رضويان	مستربين
جنيفر لوپرز	جک	جواد خيابانی
عادل فردوسی پور	شادمهر عقيلی	هديه تهرانی

 

به طرف ميگن از چه رنگي خوشد مي اد؟ميگه از كمرنگ

---------------------------------------------------------------------------------------------

 دماغ سر بالا:
-همهشون ميگن به هيچ پسري اعتماد ندارن ولي با 1000تا پسر دوستن
-همشون قبل از اينكه باهات دوست بشن دوست پسر نداشتن
-دوست پسر شون فقط مال خودشونه اما خودشون مال همه
-هيچ وقت روز تولدت يادشون نيس
-وقتي باهاشون دوست بشي 4 روز بعد تولدشونه
- كيف شونو تو خونه جا ميذارن
-هميشه 3-4 تا خواستگار دكتر دارن.

--------------------------------------------------------------------------------------------

يكي ميره مسجد موقع برگشت ميبينه كفشاش نيست با خودش ميگه:
4 تا حالت داره:
1- من نيومدم
2- اومدم رفتم
3-بدون كفش اومدم
4-تو راهم.

--------------------------------------------------------------------------------------------

طرف از روجوب ميپره
صحنه اهسته رو نشون ميدن, مي افته تو جوب!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

زن و شوهري براي دهمين سالگرد ازدواجشون تو رستوران نشسته بودن كه شوهره ميزنه زير گريه و زنش ميگه براي چي گريه ميكني؟
مرده:يادته ده سال پيش منو تو تو ماشين با هم خلوت كرده بوديم؟
زنه:اره
مرد:يادته بابات گفت من رييس پليسم براي اينكارت يا با دخترم ازدواج ميكني يا ده سال ميري زندان؟
زنه:اره,چطور مگه؟
مرده:گريه ميكنم چونكه امروز ازاد ميشدم !!

--------------------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن با سرعت جمله بساز ميگه وووووووووويژ.

--------------------------------------------------------------------------------------------

قبل از بازي ها برانکو گفت ما پرتغال و مکزيک رو مي بريم .شماعي زاده گفت : هرکي رو مي خواي ببري ببر گيتار منو با خودت نبر !!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

به ترکه ميگن وقتي احساساتي ميشي چکارميکني؟ ميگه جفتک ميزنم!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

قزوین داشتن در مورد انتخابات مجلس گزارش تهیه میکردن یارو گزارشگر از یه پیرمرد بازاری میپرسه: به نظر شما با صلاحیت ترین کاندید این دوره کیه؟ حاج اقا میگه: والا بالام جان این روزا هر علف بچه ای مدعیه که کان دیده! ولی الله وکیلی هیشگی تو کل قزوین قدر این حسین اقا امپول زن کان ندیده!!!!

 

تو پلیس راه اتوبان قزوین یه کامیون رو نگه میدارن.میبینن شیشه سمت راننده بازه یه کونم ازش بیرونه!! خلاصه میرن جلو به راننده میتوپن که: مرتیکه فلان فلان شده.این چه وضع افتضاحیه!!! قزوینیه با تعجب میگه: کدام وضع بالام جان؟! مامورا شاکی میشن میگن خودتو به نفهمی نزن.این چیه از شیشه اومده بیرون؟!! قزوینیه میگه: شما هم منو ترسوندین! بالام جان این کان بچست!! گذاشتم تو راه تگری بشه بره قزوین بزنم!!!!!!!

 

يه قزوینیه داشته با بچش گرگم به هوا بازي ميكرده، يهو جَو ميگيردش بچشو ميخوره!!

 

يك روز يك قزويني ميره ويديو كلوپ و سي دي سوپر كرايه ميكنه. فردا سي دي را پس مياره ولي سي دي پاره پاره بود.

فيلميه: آقا سي دي خوب بود.

قزوينيه:آره ولي سوراخش كوچيك بود!!!

 

يه تهرانيه ميره قزوين خونه دوستش . تا مياد زنگ خونه را بزنه .کار طرفو میسازنن!!!!!!!!!!!! باز تا مياد زنگ بزنه همين اتفاق ميافته . چند بار اين اتفاق ميفته . عصبی ميشه مياد از کوچه بيرون . ميبينه اسم کوچه را نوشتن  کوچه شهيد دست غيب!!!!

 

به غضنفر مي گن سفر حج چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم .

یه بنده خدائی یه جسد می بره پزشكی قانونی. بهش میگن: چطور مرده؟  میگه: سم خورده. میگن: پس چرا زخمیه؟  میگه: آخه نمی خورد.

 به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز.
 گفت : چلا پنجه مي کشي؟ 
چلا شيشه مي شکني؟ 
چلا هف نمي زني ؟ 
چلا هشتي ناراحت؟

 

به يك اسكلت مي گن يك دروغ بگو ....
مي گه:  تپلو يم  تپلو

تو تيمارستان نوار کاست نوحه مي ذارن همه پا ميشن مي رقصن به جز يکي
ميگن اين حتما سالمه
ازش مي پرسن تو چرا نمي رقصي ؟ 
ميگه:آخه من عروسم

توی زندگی انتخاب 2 چیز خیلی سخته .؟ یکی زن و یکی هم هندوونه

يه روز يه گنجشكه مي خوره به يه موتوريه ميوفته زمين  بلند مي شه می بینه كه تو قفسه, به خودش مي گه :اههههههههههههه موتوريه مرده!!! یه روزسه تا مرغ رو درمدرسه ي مرغ ها مي گيرن مي برن دفتر. به اولي ميگن تو چكار كردي؟ ميگه من ادامس خوردم. به دومي ميگن تو چكاركردي؟  ميگه من شلوغ كردم. به سومي ميگن تو چكاركردی؟ میگه من عكس خروس تو جيبم بود.   به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني ?? مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم .

دوستانی که تمایل به تبادل لینک دارند ما را با نام ((تفریح+خنده)) لینک کنند و به ما اطلاع

دهند.

1- تركه شبا يه پارچ آب خالي بالا سرش ميذاشته و مي خوابيده ازش مي پرسن آخه خنگ چرا اينجوري مي كني؟ ميگه : خوب يه موقع نصفه شب از خواب پا پيشم مي بينم تشنم نيست .. اونوقت چيكار كنم؟

2- دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم!

3- تركه باباش ميميره ميخواسته خاكش كنه جو ميگيرتش  باراندازش ميكنه.

4- پليس ماشين مسافر کشي را که با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داری و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفری که توی صندوق عقبند خفه ميشند .

5- به تركه ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!

6- تركه زنگ ميزنه 118 ميگه يه 110 بفرستين بقيه اش رو هم آدامس بدين .

7- تركه خالي ميبنده كه 10 بار رفته چين دوستاش بهش ميگن يه خيابون تو چبن اسم ببر ميگه شهيد بروسلي.

8-تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره .

9-تركه هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا تركه زنگ مي‌زنه،تركه رو مي گيره . تركه حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، ‌عيسي هست؟

10-يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد.

11- سه تا ترك رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم.

 

 

صفحه نخست
پست الكترونيك
آرشيو مطالب